ja.

das xpe hat ja gesagt. zu dem traummann. hat ihm ein für immer versprochen und will ihr versprechen unbedingt halten.
sie ist jetzt verheiratet. es war ganz leicht und hat nicht weh getan.
im gegenteil. es war wie als ob das xpe endlich vollständig ist. nach so langem suchen ist es angekommen das herz.

merry christmas.

liebste leser,

ich wünsche ein frohes fest.
viele geschenke, denn sind wir mal ehrlich, geschenke findet man auch als erwachsener noch toll.
kein gezanke, obwohl familienfeste dafür prädestiniert sind.
keine verletzungen als resultat aus dem gezanke.
gutes essen (jede party ist nur so gut wie das essen das serviert wird) und natürlich keine auswirkungen auf die waage.
und zu guter letzt wärme. denn ich finde weihnachten ist warm, so von innen heraus.

euer xpe

irrenanstalt.

wenn ich jemals in die irrenanstalt eingeliefert werde, so liegt die schuld eindeutig bei meiner tochter.
so zum beispiel neulich. wir waren unterwegs zu dem ersten termin babymassage bei meiner hebamme. der tag zuvor war grausam. meine liebreizende tochter hatte sich als neuste marotte ausgedacht lautstark zu protestieren wenn ich sie an die milchbar setze. und direkt danach fing sie an zu grunzen und zu quietschen wie ein trüffelschwein bei entdeckung des goldenen trüffels. ich als unerfahrene erstmama ohne andere mütterlichen kontakte war natürlich voller sorge. also klagte ich mein leid kaum das ich zur tür drin war meiner hebamme. sie blickte mich zwar verständnisvoll an, wußte jedoch keinen rat.
dann ging es los mit der babymassage. alle babies quäkten, meins lag relaxed und vollkommen unbeeindruckt rum.
"ich finde das so schön wie eure babies blickkontakt zu euch aufnehmen."
meins starrte an die wand.
danach wurden kollektiv die titten ausgepackt. meine zeigte zwar kein anzeichen von hunger, aber wenn alle, dann ich auch (was mama sein angeht bin ich ein lemming). ich schielte zur hebamme und dachte mir mit einem innerlichen diabolischen grinsen das sie nun sehen wird wie furchtbar unsere trinksituation momentan ist.
was macht mein kind? trinkt, rülpst, sieht mich an und schläft ein.
miststück.

superstillmama.

ich liebe es ja mich in foren herumzutreiben um als nicht so erfahrene mama von dem zu profitieren, was andere erlebt haben.
gerade beim thema stillen vs. flasche geben kann man wahre kriege in schriftform lesen. da wird fleißig diskutiert wieso man wie lange stillen sollte und warum man eine schlechte mama ist wenn man das nicht macht.

ich persönlich habe mir dazu bisher nie gedanken gemacht, habe also auch nie ein urteil über stillende oder nicht stillende mütter gefällt und würde mir das auch jetzt nie anmaßen. ganz im gegensatz zu anderen vehemmenten stillbefürwortern. diese supermamis müssen in foren lautstark ihre meinung vertreten und die horrorszenarien von flaschenkindern auflisten.

flaschenkinder bekommen häufiger allergien, sind immer krank, sterben an plötzlichem kindstod. hmmm. ich persönlich habe die flasche bekommen und habe keine einizige allergie. ich war als kind zwar auch mal krank, aber nicht mehr oder weniger als andere kinder. ganz nebenbei hab ich auf dem bauch geschlafen und hatte keinen kindersitz und lebe noch.

ich frage mich warum man eine mutter öffentlich an den pranger stellen muss wenn sie sich dazu entschließt ihrem baby ab und zu oder ganz die flasche zu geben?? wieso hat das was damit zu tun wie sehr ich mein kind liebe? und vor allem, warum muss es in totaler selbstaufgabe enden, nur damit mein kind gestillt ist?

seit guten 3 wochen mache ich fast nichts anderes als mein kind zu stillen. klar gibt es tage, an denen es besser ist, doch wir reden hier von maximal 4 tagen in 3 wochen. den rest bin ich eine tankstelle, die 24 stunden offen hat. ich kann nicht einkaufen gehen, mich nicht mit freunden treffen, nicht in ruhe duschen oder gar eine mahlzeit einnehmen die auch nur lauwarm ist. ganz zu schweigen von dem hygienischen zustand meiner wohnung oder meinem nicht existenten kühlschrankinhalt. mittlerweile geht nicht mal mehr spazieren gehen ohne das sie plärrt. von meinem nächtlichen teilweise 4 stündigen stillmarathon will ich gar nicht anfangen.

ja, ich weiß mein kind wächst und es hört sicherlich wieder auf und wird besser. aber bin ich deshalb bereit die nächsten monate auf schlaf und ein leben zu verzichten?
ich liebe mein kind. sehr. aber sorry, ich liebe mich auch. und abgesehen von meinem schlafmangel und der unterernährung würde ich gern mal wieder entspannt das haus verlassen.
deshalb werde ich jetzt immer wenn sie nachdem sie stundenlang an der brust gehangen hat und immernoch nicht genug hat eine flasche geben. mögen mich die superstillmamis dafür mit heugabeln durchs dorf jagen und auf dem scheiterhaufen verbrennen.

erfolgreiche familienmanagerin gesucht.

wissen sie wann man sich fühlt wie nach erfolgreicher promotion?
wenn man es trotz 3 wochen altem baby geschafft hat zu duschen, das bad, küche und klo zu putzen, wäsche zu waschen, den flur zu wischen und zu frühstücken. und das vor 1.
da kann man sich schonmal voller stolz auf die schulter klopfen und sich wie super-mami fühlen!

tittentime.

der kleine frosch hat einen wachstumsschub. jedenfalls fand das xpe das im www als sie die "symptome" eingegeben hat.
das hauptmerkmal ist das der frosch ständig, permanent an der titte vom xpe hängt.
irgendwann kannte selbst der postbote die blanke brust, weil einpacken pure zeitverschwendung war.
nennt mich nicht mehr xpe, sondern milchbar. wieviel kann so ein kleines wesen zu sich nehmen und werde ich jemals wieder ein anderes thema finden außer brust? ich weiß es nicht, jetzt erstmal wieder zurück zur stillroutine. to be continued

kindesangst.

ich sitze da und beobachte dich in der nacht wie du schläfst. einfach weil ich angst habe das ich aufwache und du nicht mehr da bist.
ich habe angst das du nicht mehr atmest.
dich an was verschluckst.
du krank wirst.
dir zu kalt oder zu warm ist.
du dich allein fühlst.
so ist es also eine mama zu sein. eine riesen portion liebe kombiniert mit grausamer angst und der bereitschaft das eigene leben für einen anderen zu geben.

du.

und dann kamst du und veränderst von jetzt auf gleich mein leben. komplett.

machst es anders. schön anders. für den rest meines lebens.

nie hätte ich es für möglich gehalten das man so bedingungslos lieben kann. einfach so.

willkommen frollein elsa margareta.

vom schlechtmensch zum gutmensch.

das xpe bemüht sich fleißig ein besserer mensch zu werden. nicht nur für andere, wie zum beispiel den herzbuben, nein, sondern für sich.
also hat sie probeweise eine woche versucht alles von der schönen seite des lebens aus zu betrachten. sobald sich ein negativer gedanke in ihrem gehirn platziert hatte, hat sie versucht diesen zu relativieren und das positive in der situation zu sehen. an dieser stelle sei bemerkt, dass dies ganz gut funktioniert, jedoch an einer wesentlichen sache immer wieder zu scheitern droht... an der umwelt.
seitdem das xpe darauf achtet positiv in die welt zu blicken fallen eben auch besonders die negativen schwingungen der umwelt auf.
wenn man jemanden fragt wie das befinden ist erhält man selten eine positive antwort, geschmückt mit einer netten anekdote aus dem leben des anderen. meistens hört man schreckensmeldungen.

'ich bin krank.'
'die arbeit ist scheiße.'
'mein partner beachtet mich nicht.'
'es regnet.'
'ich bin unterfordert.'
'ich bin überfordert.'
etc...

wenn man dann selber sagt das es einem gut geht, man einen schönen tag hatte, ist der gegenüber sogar enttäuscht. enttäuscht davon das er keine neue schreckensmeldung erfährt, die er in sein repertoire mitaufnehmen kann. keine neue sensationelle story, an derer sein leid gemessen geradzu verschwindend gering erscheint. denn natürlich geht es jedem schlechter als einem selber, aber das leid anderer zu hören gibt einem doch innerlich ein besseres gefühl.

schade das es so ist. denn dadurch ist es für das xpe wirklich schwer auf einer rosaroten wolke durch die welt zu schweben.

vielleicht sollten wir alle mal versuchen einen tag nur schöne dinge zu berichten. vielleicht wird dann die welt ein bißchen besser.

selbstreflektion.

ich bin egoistisch. dabei rede ich nicht von einem gesunden egoismus, sondern von dem, der andere menschen verletzt. mein universum dreht sich oft, meistens wenn es mir passt, um mich. dann haben andere menschen oder sorgen wenig platz.

ich bin negativ. ein regelrechter pessimist. die welt ist schwarz und ungerecht. zumindest so lange, bis es mir in den kram passt. situationen sind sehr schnell unerträglich, nervig, zuviel für mich. dies dann auch gern auf dramatische art und weise. nur wenn ich leide fühle ich mich wohl. nur wenn ich dann im selbstmitleid badend eine flasche wein intus und eine schachtel kippen geraucht dasitze, hat das leben für mich einen wert.
das war nicht immer so. ich kann mich noch an eine zeit erinnern als die sonne gescheint hat. als ich auch den kleinsten regenbogen als schön empfunden habe. wann sich das geändert hat? ich weiß es leider nicht. ich zerbreche mir den kopf darüber wann der zeitpunkt war an dem weiß zu schwarz wurde und grau aufgehört hat zu existieren.

ich habe angst. angst vor allem möglichen. vor krankheiten. vor dem tod. dem eigenen oder dem anderer. vor dem allein sein. vor dem in der masse sein. das mein kind stirbt. das es lebt und ich es nicht hinbekomme eine mutter zu sein. das ich nichts mehr wert bin. das ich nicht geliebt werde. und noch mehr davor das ich geliebt werde.

ich bin sehr schnell angegriffen. ein falscher ton. eine oktave zu hoch. ein bißchen zu laut. und schon fühle ich mich in die ecke gedrängt. angegriffen. ich muss dann zurückschlagen. egal mit welchen mitteln. egal wie weh es dem anderen tut. und dann im endeffekt mir.

ich stoße menschen weg. am liebsten solche die mich lieben. so lange bis sie das nicht mehr tun.

ich gehe nicht gerne auf andere zu. gestehe keinen fehler ein. es fühlt sich dann an als würde ich einen krieg verlieren.

den grund für all das kenne ich nicht. wie ich es ändern soll weiß ich nicht. das ich es ändern muss weiß ich, aber es fällt mir schwer das zuzugeben. wie lange es dauert bis ich es geändert habe, weiß ich nicht. wie oft ich einen schritt zurückgehen werde, nachdem ich 5 vorangegangen bin weiß ich auch nicht.

ich weiß das ich mit all den dingen das verloren habe, was ich liebe. und ich weiß das es weh tut. und ich weiß auch das ich das für immer bereuen werde.

adieu herzbube.

spülmaschinenliebe.

da kam der herzbube spät abends heim und hatte einen spülmaschine im auto. nagelneu.
"weil du so arg geweint hast würmchen."
hat er gesagt.

a..... ein kundenfreundliches unternehmen.?!

das xpe hatte nie eine spülmaschine. seit 12 jahren wohnt sie nicht mehr zu hause und genaus so lange ist ihr der komfort einer spülmaschine verwehrt geblieben. doch mit dem herzbuben ist ebenso der praktische luxus eingezogen. so haben sich der herzbube und das xpe eine spülmaschine gebraucht angeschafft. das xpe war begeistert.

doch plötzlich, vor 3 tagen, hat sie den geist aufgegeben. einfach so. das xpe war zunächst enttäuscht. aber da sie und der herzbube die gebrauchte spülmaschine ja mit einer rechnung gekauft hatten und die garantie noch ein jahr lief war sie zunächst guter dinge baldigst eine neue spülmaschine begrüßen zu dürfen. im gegenteil, sie hat sich heimlich noch dafür gratuliert, dass sie die gebrauchte für 150 euros gekauft hat und nun den gesamten wert von 400 euros zurück bekommt.

also hat sich das xpe daran gemacht den verkäufer zu kontaktieren. dieses riesige - wie soll man es nennen - versandhaus (?) das mit a anfängt und bei dem das xpe dieses jahr schon dinge für alle möglichen lebenslagen im dreistelligen bereich gekauft hat, sollte ja als sehr kundenfreundlich bekannt sein. weit gefehlt.
so gab es zunächst ein regelrechtes email-ping-pong. aus dem simplen grund das das xpe nicht der originäre käufer der spülmaschine ist und das wohl diesen riesigen multinationalen konzern ein wenig überforderte.
nachdem alle hürden bezüglich adresse, abholung etc. beseitigt waren, stand noch die rückerstattung aus. dafür dachte sich das xpe doch mal persönlich anzurufen. schließlich geht es ja um ein paar hunnis.
die nette dame von der kundenbetreuung hat dem xpe dann mitgeteilt das der kaufpreis nur dem urpsprünglichen käufer ausgezahlt wird. das xpe solle sich doch mit der dame in verbindung setzen. ähhhmm... aber wie, wenn das xpe nur die adresse der frau hat und sowohl die telefonnummer als auch die emailadresse der dame schon lange gelöscht hat? und vor allem, wer ist so blöd und zahlt jemandem fremden einfach so 400 tacken? das sei das problem vom xpe und nicht das von ama.....
hmmm, interessant. das bedeutet das das xpe zwar durch den kauf die spülmaschine als besitz zu ihrem eigentum gemacht hat, aber den garantieanspruch nicht mit erworben hat. wie naiv vom xpe zu glauben das man mit dem kauf eines produktes auch alle eigenschaften von eigentum erwirbt. wo hatte sie das noch gelernt? in der schule oder auf der uni? hmmm, sie hat ja immer gewußt das die nur blödsinn erzählen.
und wie war das noch in der marketingvorlesung mit dem einen unzufriedenen kunden? wie hoch sind die folgekosten? höher als die gewinnung eines neukunden?? irgendwie so war das doch, oder?

nach dem telefonat war das xpe am boden zerstört. hat aufgelegt und voller hormone und wut erstmal losgeheult. der herzbube dachte vermutlich, als sie ihn schreiend vor unverstandenem schmerz anrief, das sie schon im kreissaal das kind auf die welt schmeißt und er gerade das highlight verpasst.

gut, die wissen nicht das das xpe schwanger ist und das so ein ausfall der spülmaschine 3 wochen vor dem entbindungstermin eine welt zusammenbrechen lässt, aber man sollte dies als kundenberater immer in betracht ziehen!

warm und kuschelig.

je unbeweglicher und unförmiger das xpe und je schlechter das wetter wird, desto mehr bevorzugen das xpe und der herzbube einen freien tag zu hause zu verbringen. und obwohl die beiden eine recht ansehnliche, relativ große wohnung haben, haben die beiden nur einen aufenthaltsort: das bett.

dies ist jetzt nicht auf eine anzügliche art und weise zu verstehen. mit nichten. aber als das xpe und der herzbube frisch zusammen waren, da hatte das xpe ja nur ein zimmer, mit nur eben einem bett.
an dieses kleine reich haben sich der herzbube und das xpe so gewöhnt, dass sie gar nicht mehr in der lage sind sich wie normale, zivilisierte menschen in das wohnzimmer zu setzen.

vielmehr liegen sie aufeinander, aneinander gekuschelt im bett. reden, lachen, streicheln sich.
der herzbube legt die hand auf den bauch um das kleine alien zu spüren. draußen ist es trüb und kalt. drinnen warm und kuschelig. so, genau so hat sich das xpe es vorgestellt. das glück.

badewannenliebe.

das xpe liegt in buddhagleicher manier in der badewanne. die türe zum badezimmer weit offen, da schwangere aus welchen gründen auch immer ertrinken könnten. wie das mit der leibesfülle klappen soll ist dem xpe allerdings ein rätsel. deshalb gibt es nur kontrolliertes baden.
der herzbube macht in der küche das abendessen.

herzbube: wo ist die reibe?
xpe: in der dritten schublade unterhalb der ablage wo der toaster steht, rechts.
herzbube: wo ist der schäler?
xpe: in der besteckschublade links unten.
herzbube: wo ist meine liebe?
xpe: in meinem herzen.

geburtsvorbereitungskurs.

jeder frau, die schwanger ist, wird nahegelegt einen geburtsvorbereitungskurs zu besuchen. dies soll aus diversen gründen gut sein. damit man die geburtspositionen üben kann, lernt wie man atmet und andere nette paare in der gleichen situation kennenlernt. wahrscheinlich hilft das total lächerliche rumgehechele noch dabei sich näher kennenzulernen, da die hemmschwelle in solchen situationen in den minusbereich fällt.

für den kurs gibt es verschiedene varianten. einmal den regulären kurs bei einer hebamme, die einen auch nach der geburt betreuen soll. dieser geht dann über mehrere wochen und an ein paar abenden darf der partner mitleiden. es gibt auch die variante 'crashkurs', die immer verbreiteter wird. und das xpe kann nun auch nachvollziehen warum.
denn sie hat sich für die variante extra long entschieden und darf nun 7 wochen lang einmal pro woche für 2 stunden in die hebammenpraxis wackeln. nach dem ersten mal wusste sie genau das sie auf die geburtsvorbereitungsgegner hätte hören sollen.

sie sind zu 10. in dem kurs. das xpe ist diejenige mit dem dicksten bauch und auch diejenige, die als erste das junge wirft. planmäßig. sie ist im übrigen mit ihren fast 31 jahren auch die zweitjüngste.
die anderen 9 exemplare bewegen sich zwischen planschkuh und supermodel, spießerin und geistig ein wenig zurückgeblieben, labil und extrem gelangweilt lässig.

das xpe kann es sich nicht nehmen lassen und muss ein wenig auf die verschiedenen damen eingehen.

als miss burkin bag die hebammenpraxis betrat überlegte das xpe ob der kurs auch für mütter im 1 monat ist. schlank und rank und noch dazu super gestyled stellte sie sich als modedesignerin vor. ach ja, sie trägt noch ihre hosen von vor der schwangerschaft. sie konnte es sich nicht nehmen lassen und musste uns ihren bauch präsentieren. sie ist schlanker als das xpe vor der ss. und das im 6. monat.

die gelangweilte 40 jährige erstgebärende stellte sofort klar das sie überhaupt nicht weiß warum sich alle so anstellen. sie würde noch joggen, walken und ins fitness studio gehen. und im übrigen hat sie gestern die wohnung gestrichen.

mrs. superweinerlich erklärte das ihr einziges riesengroßes problem sei, dass sie in der 30. woche nur 500 gramm zugenommen hätte. jeder würde sie darauf ansprechen das man keinen bauch sieht und ob das kind nicht unterversorgt sei. auch ihre brüste hätten sich nicht im geringsten geändert. danach erfolgte ein haßerfüllter blick zunächst auf den bauch, dann auf das dekolte vom xpe. ok, wir werden wohl keine freundinnen.

daneben gibt es das superweib. sie hat gefühlte 20 kg zugenommen. aber beteuert laut das dies nur wasser sei. bei einem blick in den mutterpass bemerkte die hebamme das hier gar nichts von wasser steht. blöd. also ist es wohl doch fett.

alle mütter arbeiten im übrigen noch. und werden dies auch bis zur endbindung tun. warum sollte man sich den die gesetzlich zustehende zeit für sich und sein baby nehmen? man will doch den arbeitgeber nicht verärgern. vor allem wenn man 8 wochen nach der endbindung zurück will und das kind mit 2 monaten in die kita abschiebt.
emanzipation hin oder her, bei solchen aussagen quält das xpe die frage warum sich solche frauen ein kind zulegen und nicht lieber einen hund. es ist ja schön das frauen arbeiten wollen und unabhängig sein wollen, aber verdammte scheiße, sie bekommen nunmal die kinder. da muss man auch danach die verantwortung dafür übernehmen und wenigstens einen anteil an der erziehung übernehmen.

nach dieser äußerst netten und informativen vorstellungsrunde kam die entspannungsübung. natürlich nicht ohne vorher die cross-selling werbetrommel zu rühren und zu erwähnen das solche dinge im yoga einmal pro woche gemacht werden und unendlich gut für mutter und kind sind.
das xpe besucht genau diesen yogakurs. in der entspannungsübung beim yoga säuselt die lehrerin, die äußerst erfolgreich ebenfalls eine sexhotline betreiben könnte, das man eine verbindung zu seinem kind aufnehmen muss und sich nun austauschen kann. das xpe versucht jedes mal aufs neue mit dem ungeborenen wesen in ihrem inneren zu kommunizieren. alles was sie jedoch verspürt sind ihre blähungen.

danach wurden die teilnehmer gezwungen sich bei wasser und keks im vorraum zu unterhalten. das xpe liebt solche künstlich erzeugten situationen, in denen alle belämmert rumstehen, vor sich auf den fußboden starren und zwanghaft irgendwelche themen an den haaren herbeizerren damit sie in den augen der hebamme nicht als sozial inkompetent dastehen. es erinnert an ein assessment center bei der bewerbung um einen job.

anschließend wurden solche nützlichen dinge wie die phasen der schwangerschaft und der mutterpass erklärt. ääähhmmm... moment. eine kleine frage: wenn ihr bis jetzt, im siebten monat nicht durchgestiegen seit, welche phasen eine schwangerschaft hat, wie konntet ihr dann überhaupt schwanger werden??

10 minuten über der zeit wurde der spaß dann beendet. zum glück. auf ein neues in einer woche. yipiehh!

geburtsvorbereitungskurs - die zweite

ein paar wochen später durfte der herzbube die freude eines geburtsvorbereitungskurses mit mir teilen. und er war begeistert. 'warte ab', dachte sich das xpe. jeder muss ja seine erfahrung selber machen.

die erste begeisterung war schon verflogen als sich mein 1.93 m mann auf den fußboden neben mich quetschen durfte. tja, ein raum mit 10 plätzen ist eben nichts für 20 personen. da kann man sich noch so lieb haben. vor allem bei einer voll aufgedrehten heizung versprechen dies nicht nur heiße, sondern auch geruchsintensive zwei stunden zu werden.

zu beginn wieder die allgemeine runde in der jede sagt wie das befinden ist. allen geht es gut, bis auf mrs. jammerlappen die mal wieder ein problem mit ihrem schwangerschaftlichen untergwicht hat und dem xpe, die ja bekanntlich alles hat, was man in einer schwangerschaft so haben kann.

danach wurde, was auch sonst, nochmal die geburt erklärt. schließlich muss das auch mal jemand dem armen mann erklären. könnte ja sein, dass er nach 7 monaten schwangerschaft immernoch denkt das plötzlich der storch an der tür klingelt und das bündel abgibt. weit gefehlt. vor allem das bildtechnische material dazu war äußerst interessant und hat jeden gedanken an spätere nahrungsaufnahme zunichte gemacht. der herzbube und das xpe hatten sich schon ziemlich früh in der schwangerschaft darauf verständigt das sie den mutterkuchen beide nicht sehen wollen. faszinierend wie schnell solche vorhaben von fleißigen hebammen zerstört werden können. nun gut, da wir jetzt eine fremde plazenta gesehen haben, müssen wir uns die eigene ja nicht mehr anschauen.

dann folgte der teil der körperlichen ertüchtigung. es werden geburtspositionen geübt. und sie haben keine vorstellung wie viele verschiedene es für die verschiedenen phasen der geburt gibt. kamasutra ist ein scheiß dagegen. also haben das xpe und der herzbube fröhlich ausprobiert.

eröffnungsphase: xpe hängt unförmig und walrossmäßig am hals vom herbuben. danach am rücken. danach sitzt er und sie hängt in seinem schoß. er grinst und denkt kurz daran in diesem moment dann zwei fliegen mit einer klappe zu schlagen.

keine kraft.

dem xpe geht die kraft aus. die lust hat sie ja bekanntlich schon lange verloren, aber jetzt geht es definitiv an die substanz. sie fühlt sich als wäre sie gefühlte 100 jahre schwanger und es ist kein ende in sicht. der modus jammern ist in dauerschleife und die schallplatte mit den worten 'dies tut mir weh' und 'das nervt mich' kotzt sie selbst an. wie sehr muss es erst die menschen um sie herum ankotzen?!

seit einer woche hat sie nicht mehr geschlafen. ihr tun nachts alle knochen weh und das sodbrennen hat seinen höhepunkt erreicht indem nachts die magensäure in den mund läuft. tagsüber ist ihr dauerschlecht. sie hat soviel wasser in den händen das sie den verlobungsring nicht mehr tragen kann, der extra vom herzbuben eine größe größer gekauft wurde. die füße sehen aus wie unförmige dinger mit jeweils 5 meika würstchen dran. der bauch hat eine solche dimension angenommen das selbst die schwangerschaftsmode unschön absteht. am liebsten würde sie sich einen sack überziehen.
und obwohl sie nicht schlemmen kann wie sie es vor der schwangerschaft gemacht hat, hat sie 16,5 kg zugenommen. mit tendenz steil steigend. als ehemalige magersüchtige ist das schon eine echte zerreißprobe für die psyche.

heute könnte sie den ganzen tag weinen. einfach weil sie es nicht mehr aushält, aber auch nichts ändern kann. sie kann nur warten und hoffen das es nicht noch weitere 4 wochen dauert. und dann denkt sie, dass sie eine echt schlechte mutter sein muss, weil sie hofft das ihr baby früher kommt.

aber wenn ihr so die kraft ausgeht, wie zur hölle soll sie dann eine geburt durchstehen?

gejammere.

das leiden des xpe hört nicht auf, aber es ist ein ende in sicht. ein ende in maximal 7 wochen. sie wartet voller ungeduld auf dieses ende. aber nicht ausschließlich um ihre tochter endlich in die arme schließen zu können. nein. das wäre zwar sehr romantisch, aber nicht die wahrheit.
es ist weil sie endlich wieder sie selbst sein will. ihren körper nicht mehr teilen möchte. das einzige was ein mensch komplett besitzt, sein körper, muss eine frau teilen. irgendwie ist das nicht so ganz fair.

mittlerweile ist ihr bauch so riesig das das xpe sich an gewissen körperstellen nicht mehr rasieren kann, nein, sie noch nichteinmal mehr sehen kann. so fühlen sich also extrem dicke menschen. sie wacht nachts regelmäßig für ein bis zwei stunden auf und dreht sich hin und her. so lange bis sie eine position gefunden hat, in der nicht wahlweise der bauch, der nacken, der rücken oder das steißbein weh tut. und dann wenn sie die position gefunden hat, dann muss sie pinkeln. ganz geil.

sie hat keine kleidung außer der umstandsmode, die ihr mehr passt. auch das schuhe zubinden ist mit einem bauchumfang von über 100 cm problematisch. schön das es genau jetzt den umschwung zum chuckswetter gab.

das erste was das xpe für den kreißsaal bestellt hat ist ein brötchen mit tatar. rohes fleisch. sie kann es nicht mehr abwarten.

um das ganze ein wenig zu beschleunigen wird das xpe ab dem ende der frühgeburtlichkeit anfangen jedes noch so mythenumwobene mittel zu benutzen um das einsetzen der wehen ein wenig zu beschleunigen. sie hat bereits einen tee mit himbeerblättern, den sie täglich literweise trinken wird. das rosmarinöl steht schon neben der badewanne. außerdem wird gevögelt werden das die wände wackeln. das xpe nennt diese phase liebevoll die austreibungsphase.

nein, das xpe hasst ihr kind nicht. sie liebt es wirklich. aus tiefstem herzen. aber sie ist und bleibt nunmal eine antimutter.

sag einfach ja.

und das hat das xpe gemacht. sie hat ja gesagt. zu einem heiratsantrag von dem herzbuben. es war der bisher schönste moment in ihrem leben. und das ist keine leere phrase. sie war sprachlos. ihr sind die tränen die wangen runterglaufen. vor glück. seitdem fühlt sie sich anders. dieses anders fühlen, dass viele nach dem ersten sex beschreiben hatte das xpe nicht. es kam viele jahre später. als sie einen heiratsantrag bekommen hat. von dem menschen, den sie aus vollem und ganzen herzen liebt.

letzte worte an eine großartige frau.

gestern haben wir die großmutter des herzbuben beerdigt. das xpe mag den tod nicht. sie kann nicht damit umgehen. er kommt immer ganz hinterrücks und plötzlich. sie ist dann wie versteinert. hat angst sich falsch zu artikulieren, besonders den angehörigen gegenüber. sie weiß nicht was sie auf beileidsbekundungen antworten soll. fühlt sich als würde sie nicht dazugehören.

doch dieses mal hat sie eine andere art von todesschmerz erlebt. es war nicht so das sie damit umgehen musste, denn die wahrheit ist, sie hat die oma fast nicht gekannt. aber sie musste mit dem schmerz der menschen umgehen, die sie liebt. mit dem schmerz von dem herzbuben. vom schwiegervater. vom schwager. menschen, die zu ihrer familie geworden sind.
die tränen, die sie in den augen hatten, haben ihr im herzen weh getan. den halt, den sie bei ihr gesucht haben, hat sie so sehr gerührt, dass sie selbst das ein oder andere mal mit den tränen kämpfen musste. weinen konnte sie nicht. sie hätte sich blöd gefühlt, wenn sie um eine person weint, die sie nicht so gut gekannt hat. das ist was, was das xpe noch lernen muss. schmerz zuzulassen. öffentlich. tränen zulassen. denn sie haben nichts mit schwäche zu tun, sondern sind ein zeichen unendlicher stärke.

das xpe ist stolz darauf das ihre tochter den namen der großmutter tragen wird. denn an ihren nachkommen sieht man welch großartige frau sie war. dabei zählen nicht die taten, sondern die liebe und werte, die sie denen, die ihr nahe waren mitgegeben hat. und sie hofft, dass sie ihre tochter zu einem eben solchem menschen erziehen kann und das erbe würdig verteten wird.

ein urlaub

wir haben uns an den händen gehalten. sind am strand spazieren gegangen. den sand zwischen den zehen. das meer, dass immer wieder die füße umspielt. 

delikates essen. jeden abend. wir zwei. an einem tisch. meeresfrüchte. pizza. pasta. tiramisu. dazu ein wein für dich und ein wasser für mich. dauernde konversation. ich, wie ich dich ansehe und mir warm wird und ich diese unglaubliche liebe spüre.

wir zwei in san remo. in imperia. in ventimiglia. auf dem markt. nicht nur auf einem. nein, auf drei. ohne das du genervt bist oder dich weigerst.

ein strand. zwei taucherbrillen. fische. steine. tiefblaues meer und über uns die sonne. an den händen halten und durch das wasser schnorcheln. hast du den bunten fisch gesehen? ja, den roten mit den blauen streifen.

in einem zimmer. ein bett. trotz hitze berühren wir uns. mal mehr, mal weniger. mal leidenschaftlich. mal zärtlich. ich, wie ich dich spüre. nah bei mir. neben mir. in meinem herzen.

einmal italien und zurück. 800 km. zwei stopps in der schweiz. unendlich viel glück. und liebe. ich, wie ich weiß, dass du und nur du zu mir gehörst. für immer. und ewig.
 

see you in one week

das xpe verabschiedet sich nun in einen und zwar den ersten einwöchigen urlaub mit dem herzbuben. es geht nach bella italia.

das xpe hofft das die ängste, die sie momentan von zeit zu zeit quälen nicht zu groß werden und ihr wie ein berg den blick auf die schönheit des wesentlichen nehmen.

bis in einer woche meine liebsten...

ich revidiere.

ich nehme alles zurück.
eine schwangerschaft ist spätestens dann nicht mehr watteweich wenn man bei 34 grad in dem büro seines versicherungsmenschen sitzt, die beine geschwollen sind und man so stark transpiriert, dass der schweiß die arme runterläuft.
und wenn man an genau diesem tag auch noch triefend bei der frauenärztin sitzt und diese kopfschüttelnd das gewicht betrachtet hat man dann endgültig kein bock mehr.
ENTSCHULDIGUNG, was soll ich bei 34 grad machen damit ich kein gewicht zunehme?? leistungssport? brot und wasser?
hier die kehrseite der medaille. bitteschön.

watteweich verpackt.

in einer schwangerschaft ist man watteweich verpackt. in einem kokon aus glück, seligkeit und ruhe.

wenn das xpe sich früher sehr schnell über ding aufgeregt hat, so währt der ärger heute nur kurz und schon ist alles wieder rosa.
durch die einsetzende schwangerschaftsdemenz denkt man nicht mehr an alles, muss man aber auch nicht. schließlich konzentriert sich das gehirn nun auf wichtigere dinge, wie die fertigproduktion des kindes.
durch die hormone, die unkontrolliert durch den körper wandern ist unendlich viel liebe im xpe unterwegs. sie sieht den herzbuben 100 mal täglich mit dem glänzen in den augen an und denkt sich wie sehr sie ihn liebt. zwar ist sie auch in manchen situationen extremst nah am ufer eines reißenden flusses gebaut, aber man hat ja immer eine entschuldigung - die schwangerschaft.
 die hat man im übrigen auch wenn man wahlweise 
- die teller nicht bei muttern abräumt,
- nicht an sinnfreien ausflügen teilnehmen will (wie eine wanderung zu einem schloss bei 30 grad im schatten),
- nicht an nervenden gesprächen teilnehmen möchte ( man streicht sich einfach lächelnd über den bauch, lässt den blick in die ferne schweifen und schaltet das gehör ab)
- eklige sachen macht wie rülpsen, pupsen oder
- in unmöglichen situationen auf's klo muss.
noch nie hat sich das xpe öfter einen satz sagen hören wie jetzt. 'ich bin ja schwanger.' früher hat sie sich nicht entschuldigt, sondern immer brav das getan was man von ihr erwartet und verlangt. jetzt denkt sie doch auch mal an sich und das kleine lebewesen in ihr.

sie hat nun in 27 wochen 11 kg zugenommen. das ist das einzige was sie nervt und womit man sie nerven kann. denn sie isst keine schokolade und verbietet sich fast food und konsorten. sie macht sport und trotzdem wird die anzeige waage mehr und mehr. das kind muss wirklich schwer sein, wenn das xpe eine adäquate entschuldigung haben will.

aber jetzt genug der anstrengung von nachdenken und reflexion - zurück in die watte. rosa. schön. hach....

leerenfüller.

hättest du dir vorstellen können mit irgendjemand anderem ein kind zu bekommen?

oh nein. gott bewahre. wenn ich mir die männer in meiner vergangenheit so ansehe war da nichts dabei, mit dem ich auch nur einen kaktus hätte großziehen können, geschweige denn ein kind.

sie waren alle nett. und in dem moment, als ich mit ihnen zusammen war, habe ich sie auf eine eigene art und weise geliebt.
aber bei jedem dieser männer hatte ich immernoch diese leere in mir. unruhe. ich brauchte abwechslung, parties, andere männer oder einen karriereplan.
in keinem der lebensentwürfe mit einem anderen partner hatte ein kind raum.

es lag nicht an den männern. oh nein, sie wären bestimmt ebenfalls gute väter geworden.
es lag an mir. wenn damals etwas nicht mit der verhütung geklappt hat gefror mir das blut in den adern und ich bin tausend tode gestorben bis der zweite strich nicht erschienen ist.

jetzt ist das anders. war es von anfang an.

ich denke das nur ein mensch die komplette leere im herzen füllen kann. so dass man nichts mehr braucht. keinen anderen mehr braucht. man mit sich und allem drum herum zufrieden ist. glücklich.

in worte fassen.

wenn ich in worte fassen könnte wie sehr ich dich liebe.

ich würde es tun.



wenn ich bescheiben könnte wie sehr ich dich brauche. dich, in meinem leben. neben mir. bei mir. 

ich würde es tun.



du, der du bist mein traum, im schlafen wie im wachen. meine realität, im hier und im jetzt. mein leben, im gestern, im heute, im morgen.



mein alles mein schatz, das bist du. und noch viel mehr, was ich nicht in worte fassen kann.

die roten schuhe.

habt ihr auch ein ganz besonderes parfum? eines, dass ihr nur ganz sparsam verwendet, weil es sonst so schnell aus sein könnte?
oder die ganz besonderen schuhe? die wunderschönen. die man nur ganz selten trägt, damit sie sich nicht auslatschen.

doch eigentlich sollte man jeden tag das parfum anlegen. das besondere. und jeden tag die schönen lieblingsschuhe aus dem schrank holen. denn ist es nicht genauso mit dem leben? man nimmt sich dinge vor. diese dinge müssen besonders sein. man malt sie sich in der phantasie aus, schmückt sie in den buntesten farben. genauso muss es sein. das leben. doch leben tut man es nicht. nur ganz selten. oder geht ihr jeden tag raus und betrachtet das wetter ob gut oder schlecht, ob sonne oder schnee oder regen, als das was es ist? ein einzigartiges naturschauspiel, das jeden tag nur für einen allein aufgeführt wird. wann habt ihr das letzte mal den wind im gesicht gespürt, die augen geschlossen und das gesicht zur sonne gewendet? das leben gefühlt.
das leben als jenen besonderen duft angesehen, als das besondere paar schuhe, das man jeden tag genießen, wahrnehmen, fühlen, schmecken, leben sollte. bevor es zu ende ist. ausgelatscht.

das xpe hat rote schuhe. die liebt sie. jetzt zieht sie sie immer an wenn die sonne scheint. am liebsten jeden tag. einfach weil sie sie liebt.

vom mädchen zur mutter.

lange hat das xpe gedacht das ihr leben jetzt vorbei ist. das alles, was freude gemacht hat nun auf einmal endlich aufhört. sie endgültig erwachsen ist. keine parties mehr bis morgens um 6. keine alkoholexzesse.
sie hat sich bereits als alte, fette frau gesehen, mit einem rollkragenpullover.
doch mit der fortschreitenden schwangerschaft legt sich auch diese völlig unbegründete angst. im gegenteil. das was nun auf einen zukommt ist neu und genau deshalb spannend. es gibt andere, spannende möglichkeiten. aber vielleicht macht es auch deshalb angst. weil man parties und alkoholexzesse kennt und das neue unbekanntes terrain ist.

das mutter sein ist nicht damit getan sich schwängern zu lassen und ein paar nette strampler zu kaufen. es verändert dich, dein wesen. so wie das xpe sich über den bauch streichelnde mütter belächelt hat, müsste sie nun laut über sich selber lachen, wenn sie abend für abend da liegt, mit der hand auf ihrem bauch, nur um eine bewegung des wurms in ihr zu spüren. sie macht sich gedanken über erziehung, pflege, ernährung. über die zukunft ihrer familie. dabei will sie frau bleiben. für den herzbuben attraktiv, anziehend, sexy. macht sich gedanken über ihr styling, dass auch trotz großem bauch nicht leiden muss. geht täglich schwimmen, ins yoga, laufen. damit er sie weiter begehrt. damit sie eine familie bekommt die keine halbwertszeit hat, sondern für immer bleibt. zusammen bleibt.

veränderungen.

veränderungen bedeuten das es anders wird.
alles. nichts. ein kleiner teil des ganzen.
zum guten. zum schlechten.
oder einfach anders.

muss es anders werden damit es besser werden kann?
oder bedeutet veränderung auch gleichzeitig das ein kleiner, vielleicht der kleinste teilaspekt, sich zum schlechten wendet.

hat man angst davor oder freut man sich?
wegrennen. stehen bleiben.
sich bewegen. vorwärts. immer. rückwärts. manchmal.

in dieser veränderung nicht nur schlechtes sehen. nicht der verpassten weltreise nachheulen. den nicht wahrgenommenen chancen nicht nachtrauern.
das neue sehen und es schön finden. mit einer inneren ruhe.
mit zukünftigen augenblicken im kopf.
mit einem warmen gefühl.

veränderung annehemen und keine angst haben, sondern sie als das schönste ansehen was sie sein kann, leben.

wanted: orgasmus.

das xpe ist ein wenig frustriert. auch wenn sie nun ein wenig die freuden der schwangerschaft genießen kann, so muss sie doch eines ganz schmerzlich vermissen. den orgasmus.
dazu muss man sagen das das xpe eine jener gesegneten frauen war, die nach bereits 5 sekunden das glück hatte den höhepunkt zu erleben. 

nun liegt es nicht daran das der herzbube nicht mehr intim werden will. oh nein. denn das will er. das xpe denkt manchmal das sie auch noch so mehr ähnlichkeit mit einem nilpferd haben könnte und er würde trotzdem tag und nacht mit ihr schlafen wollen. 

das er-auf-ihr-spiel haben sie schon lange sein lassen, denn das xpe hat irgendwie dezente angst das da das kind zerquetscht wird oder einen irreparablen hirnschaden bekommt. also rollt sie sich nun regelmäßig auf ihn. muss sich selbst, den bauch und die lust des herzbuben koordinieren. das ganze kommt vom anstrengungsfaktor an leistungssport heran.
beim letzten mal ist es nun passiert. der orgasmus blieb aus. auch nach vehementer arbeit kam... nichts. gut. wenn das nicht mehr funktioniert muss man sich auch nicht mehr abquälen und kann weitaus einfachere stellungen wählen.

dann wollen wir mal hoffen das er seinen weg zurück findet. nach der schwangerschaft.
 

stiftung schwangerschaftserprobung: die schwangerschaftsübelkeit.

hallo ihr lieben. heute möchte ich mal als eine kleine ratgeberin fungieren. dies ist jetzt weniger was für meine männlichen leser oder für die, die das ganze galama einer schwangerschaft schon hinter sich haben.

dem xpe ist aufgefallen das es zwar im internet ganz viele verschieden infos zu den verschiedensten themen der ss auf diversen foren gibt, aber nix gebündeltes. kein ganzer text. und da das xpe ein kleiner soldat ist, der gerne ein kompaktes informationsmaterial auf einen blick hat, möchte sie denjenigen, die auch to-do-listen-fanatiker sind eine kleine hilfestellung geben. 

deshalb hier und heute der erste tipp zu dem thema der schwangerschaftsübelkeit. alle vorgestellten produkte sind selbsteverständlich durch die autorin getestet worden.

nun, es trifft ja bekanntlich viele, aber nicht alle frauen, die das glück einer schwangerschaft erfahren. aber wenn es dich trifft, dann kann es schonmal die wucht einer 20-wöchigen magen-darm-grippe haben. jede die betroffen ist hört natürlich gerne das es anderen genauso, wenn nicht noch beschissener ergangen ist. und ja, so ist es. 
jede möchte auch gerne eine zeitliche begrenzung des zustandes wissen. liebe damen, den gibt es leider nicht. es ist zwar schön in foren zu lesen das die eine oder andere nach 7 wochen dem leid entgangen ist und dann hofft man gerne auf dasselbe schicksal, aber das ist illusorisch. bei jeder ist das anders und hat eine andere dauer.

wie aber dem ganzen abhilfe schaffen oder es ein wenig erträglicher machen? nun, ich muss sagen ich habe alles probiert. vor allem weil ich nicht gern leide und jemand bin, der solchen zuständen möglichst schnell ein endgültiges ende setzt. 

also hier die tipps:

nux vomica:
nux vomica ist ein homöopathisches mittel, dass sowohl von frauenärzten, als auch von anderen betroffenen empfohlen wird. hier eine genaue beschreibung für die, die es wissen wollen: http://www.apotheke-homoeopathie.de/mittel/nux-vomica

ich habe dieses mittelchen gleich zu beginn in der stärke d12 mit dosierung 3x5 genommen. hat es was gebracht? ja, ein wenig. die übelkeit ist vorübergehend weggegangen, war aber meist nach 1-2 stunden wieder da. ich nehme es jetzt immernoch, wenn mir abends vor dem schlafen gehen mal übel ist. kosten liegen bei ca. 6-8€, die gut investiert sind, da sie lange heben und eben doch irgendwie ein bißchen erleichterung verschaffen.

sea band:
hierbei handelt es sich um akupressurbänder, die man umd die handgelenke legt. diese werden häufig zur vermeidung von seekrankheiten verwendet. in der schwangerschaft umstritten, aber manche schwören drauf.
ich habe sie ebenfalls am anfang verwendet. allerdings fand ich es sehr schwer den richtigen punkt am handgelenk zu finden (ich bin mir auch nicht sicher ob ich den jemals hatte). machmal dachte ich es hilft etwas, aber das kann auch der plazebo-effekt gewesen sein. kosten liegen bei ca. 12€, die sich meiner meinung nach nicht lohnen.

nausema:
nausema sind speziell für übelkeit und erbrechen in der ss ausgezeichnet. es handelt sich hierbei um mehrere b-vitamine, die in der ss unter anderem durch das häufige pipi machen ausgespült werden. man kann 3x1 oder wenn es ganz schlimm ist 3x2 nehmen. es dauert einige zeit bis sich die wirkung zeigt. ich habe sie ebenfalls probiert und fand schon das sie ein wenig geholfen haben. bei vielen frauen hört die übelkeit und das erbrechen ganz auf.
kosten liegen bei 6-7€ und sind gut investiert.

vomex:
dieses medikament gibts in der apotheke rezeptfrei und es verhindert häufig das erbrechen. leider hat es bei mir gegen die übelkeit recht wenig ausgerichtet. viele frauen denken man darf es in der ss nicht nehmen, aber es wird selbst im krankenhaus intravenös bei starkem erbrechen verabreicht. eine tablette ab und zu abends schadet nicht und erleichtert einem manchmal das einschlafen und damit man doch die eine oder andere mahlzeit im magen behält.
kosten weiß ich gar nicht mehr so genau, aber ich glaub ca. 7€.

akkupunktur:
es gibt viele hebammen die akkupunktur anbieten und ich kann das nur absolut empfehlen. hab das leider erst ziemlich spät rausgefunden, weil ich mir zu spät eine hebamme gesucht habe. die nadeln werden an 3-4 stellen an beinen und bauch gesetzt und man bemerkt nach einigen sitzungen eine deutliche besserung. es gibt auch kügelchen, die in die ohrmuschel geklebt werden und bei übelkeit massiert werden sollen. die waren klasse und haben extrem geholfen. einziges manko ist das man die akkupunktur häufig selbst zahlen muss, da sie als kassenleistung nicht anerkannt ist. lohnt sich aber! pro sitzung sind die kosten ca. 15€.

nun hier noch der mastertipp gegen sodbrennen.

bei fast allen mitteln, die man in der apotheke bekommt sind metalle enthalten, die auf die dauer schädlich für das baby sind. das einzige, dass man wohl unbedenklich schlucken kann ist rennie. hab das aber selbst nie ausprobiert.
ich habe bei aldi die sodbrennenblocker von multinorm entdeckt und bin begeistert. in der packungsbeilage steht das sie unbedenklich in der ss verwendet werden können. nach nur einer einnahme wird das sodbrennen merklich besser und der zustand hält auch an. die tabletten sind beim zerkauen ein wenig schleimig, aber der minzgeschmack ist ok. preislich sind die super bei ca. 3,95€.
dazu muss ich sagen das ich unendliche probleme mit sodbrennen habe und die tabletten zusätzlich zu magensäurehemmern nehme, da ich mich sonst nur von wasser und brot ernährt hätte.

so. ich hoffe das ich euch ein wenig helfen konnte. bei mir ist die übelkeitsgeschichte nach ca. 5,5 monaten nahezu erledigt gewesen. bis dahin hab ich mir die seele aus dem leib gekotzt und dachte das ich nie wieder so leiden werde in meinem leben und sterben muss etc. die oben beschriebenen mittelchen haben etwas erleichterung verschafft und mir den ein oder anderen schönen tag beschert.
ein trost. es hört auf. spätestens nach 10 monaten wenn das baby da ist.

neues projekt.

das xpe hat ein neues projekt gestartet. wer da gerne dabei sein möchte, mal reinschauen möchte oder was auch immer, ist herzlichst eingeladen.

http://elsapopelsa.blogspot.de/

gefühlsgewalt.

mal wieder gab es gewitterwolken. mal wieder streit. diesmal war das erste mal das das xpe ernsthaft über eine trennung nachgedacht hat. aber nicht weil sie ihn nicht liebt. nein. nur weil sie es immer wieder tun. es gewittern lassen. sie denkt das andere paare nicht so oft durch den regen gehen und das es nicht 'normal' ist was sie beide machen.

doch nach näherem nachdenken ist ihr gekommen das es zwei komponenten gibt.

auf der einen seite ist da diese liebe. diese wahnsinnige liebe. die noch nie gefühlte und gewaltige liebe. die einem den atem nimmt und doch der grund für eben selbigen darstellt. 

auf der anderen seite der streit. der stolz. die emotionalität der streiterein. die nur so gefühlsgewaltig sein können, weil sie sich eben so lieben.

und dann dachte sie das es doch besser ist sich so heftig zu lieben, dass es auch grund für einen streit gibt, als das man sich so bedeutungslos ist oder wird, dass man nichtmal einen grund hat emotional zu werden.

gemeinsam.

heute war das xpe bei ihrem therapeuten. mal wieder nach einiger zeit. sie war da, weil sie angst hat. auch mal wieder. nach längerer zeit. angst, die ihr die kehle zuschnürt.
sie wollte über diese angst reden. nicht über den herzbuben. nicht über einen streit. nicht über die beziehung. aber wäre der therapeut ein therapeut, wenn er nicht das herausgekitzelt hätte was dem xpe auf der seele brennt? das eigentliche etwas, dass ihr die kehle zuschnürt.

das xpe hat gelernt das sie keinem vertrauen darf. das menschen einen verletzen, wenn man sie zu dicht an sich heran lässt. 'du trägst dein herz zu sehr auf der hand.' hat man ihr gesagt. also hat sie es weggepackt. verschlossen. gut gesichert.

'du musst alles alleine schaffen. darfst niemals von jemandem abhängig sein.' hat man dem xpe gesagt. immer wieder. immer öfter. also hat sie gelernt alles allein zu machen. ob es ist eine glühbirne zu tauschen, oder ein loch in die wand zu bohren und ein regal aufzuhängen. immer hat sie gearbeitet. war nie finanziell abhängig, von niemandem. nichtmal von der mutter nach dem auszug. wenn jemand ihr hilfe anbietet lehnt sie immer dankend ab. wenn jemand etwas für sie tut fühlt sich das falsch an. unwohl. 

'du musst was werden mädchen. nur wenn man arbeitet ist man was wert.' hat man dem xpe gesagt. also hat sie gelernt. studiert. gearbeitet. immerzu. hat nach dem versprochenen wert gestrebt.

'weine und du weinst allein, lache und die welt lacht mit dir.' hat man dem xpe gesagt. also hat sie angefangen nicht öffentlich zu weinen. im geheimen ja, wenn es keiner sieht. sie hat gelernt zu lachen. auf befehl. eine maske aufzusetzen. wenn diese fällt fühlt sich das nach schwäche an. nach etwas, was das xpe nicht darf.

der herzbube will für sie da sein. eine familie mit ihr und dem fruchtzwerg gründen. doch sie stößt ihn weg. will lieber allein alles schaffen als sich in die abhängigkeit begeben. will niemals von seinem geld leben. wenn er ihr etwas zahlt verursacht dies übelkeit bei ihr. sie fühlt sich nutzlos, wenn sie daran denkt keinen beitrag zu bringen und 'nur' für das gemeinsame kind da zu sein. nicht mehr arbeiten zu gehen ist eine strafe. eine schwangerschaft, ein kind, war in ihrem lebensentwurf nicht vorgesehen. hatte keinen platz neben harter arbeit und dem streben nach ruhm, karriere und geld. wertlos. so fühlt sie sich nun, wenn sie kein produktiver teil mehr ist.

und als sie da sitzt. alles erzählt. und der druck der tränen immer größer wird, den sie schon seit 45 minuten in der kehle hat, da passiert es. das xpe fängt in der praxis des therapeuten an zu weinen. einfach so. in der öffentlichkeit. er findet das schön. 

verzeih mein herz das ich noch lernen muss. ablegen muss was ich jahrelang gelernt habe. zulassen muss, was ich meine zu verabscheuen. zeigen muss, was mich verletzlich macht. 
verzeih das ich ganz langsam beginne zu gehen. 
und bitte verzage nicht ob meiner sturheit, denn nur du mein herz kannst mich zu einem besseren menschen machen. mit mir zusammen. gemeinsam. 

sunny sunday

unruhe.

innerlich kämpft die ruhe mit der unruhe. daraus begründet das das xpe nun nicht mehr arbeitet, jedoch von jeher ein arbeitstier war. ein 10-16 stunden arbeitstag kein problem.

nun zu hause. brütend. wartend. auf die neue herausforderung. sie hat einiges zu tun. schließlich hat sie das großprojekt namens wohnungsrenovierung gestartet. aus der ehemals kommunistisch gestalteten wg soll ein familienheim werden.
neue böden. neuer anstrich. neue möbel. deko hier und da.

gebacken wird nun auch. mindestens einmal die woche. macht eine gute mama in xpe's augen so.

freunde werden regelmäßig getroffen. die mutter besucht. xpe hat vor den schwiegerpapa in spe regelmäßig zum frühstück zu besuchen.

ab nächster woche wird sie lernhilfe bei grundschulkindern anbieten. ehrenamtlich. 
ehrenamtlich hat sie sich auch bei der dkms beworben. weil sie gerne helfen möchte. menschen helfen zu leben.

sie bastelt an ihrem blog herum. ändert dies. das. verfasst immer dann beiträge wenn sie ihr in den sinn kommen, um sie dann nicht zu veröffentlichen, sondern zu speichern.

denkt nach. zu viel und zu intensiv. über den riesigen busen. der jetzt schon eine tendenz nach unten hat. über die kilos, die sie auf die wage bringt. darüber wie dünn sie war und wie dick sie werden wird. 
über die zukunft. was wird sie tun wenn das kind da ist? wie wird sie das wohl hinbekommen? gute mutter vs. rabenmutter. erziehungsmethoden. 
jobfragen. welche richtung wird sie gehen wollen? 

und obwohl sie all diese dinge hat die sie umtriebig in kreis rennen lassen, ist sie unruhig.

schöner wohnen.

das erste mal in ihrem leben hat das xpe aus einer wohnung ein projekt gemacht. bis jetzt hat sie zwar auch immer viele ideen gehabt und deko gemacht und so, aber das passierte eigentlich immer nebenbei. sie hat auch gerne mal öfter den stil ihres domizils geändert. frei nach dem motto: erlaubt ist was gefällt. 

so hatte sie in ihrer ersten wohnung alles in grasgrün und rot. 
in wohnung 2, die auch wohnung 7 ist, hat sie mit der ersten großen liebe gewohnt und alles wurde mehr oder weniger nach seinen wünschen gestaltet. in dunklen holz und brauntönen. wenn sie heute daran denkt bekommt sie gänsehaut. sie hasst braun. in ihrer dritten wohnung bewohnte sie nur ein kleines dachgeschosszimmer in einer wg. größe maximal 10 qm. da war alles mehr oder weniger zusammengewürfelt. diente nur dem schlafen und... naja, dem schlafen eben. wohnung 4 war da schon komfortabler. maisonette. alles in schwarz-weiß. war damals wie heute sehr hip. nummer 5 war eine baustelle, in der sie bestimmen konnte wie es aussehen sollte. da sie immernoch auf der schwarz-weiß-welle ritt war die wohnung demenstpechend gestaltet. der typ war allerdings nicht der richtige, weshalb das xpe nach ein paar monaten das weite suchte. wohnung 6 war nur ein kurzes gastspiel von 2 monaten bei freunden im wg ähnlichen zustand. die freunde waren aber mehr dmit beschäftigt sich anzuschreien und das xpe mit reinzuziehen, weshalb das xpe nicht nur schlafstätte, sondern auch freund wechselte.
dann ging es zurück zu wohnung nummer 2, also nun eigentlich wohnung 7. die ehemals big love wollte ausziehen und bot die wohnung dem xpe an. sie sagte ja und war wieder am anfang. jedoch mit einem neuen liebsten. der stil war gemischt. viel aufwand haben sie nicht in die wohnung gesteckt. er war dazu zu gemütlich, sie wollte nicht alles alleine machen. so trich sie eine wand blau. eine wand grün und eine wand lila. und versuchte den rest mit deko wett zu machen. jedoch verkam die wohnung immer mehr zu dem was sie am schluss auch war. die liebe zu dem liebsten zerbrach und übrig blieb eine wg mit dem ex. sauber aber kommunistisch in flohmarktfarben, mit schmuddeligen nikotinwänden und flecken auf dem 10 jahre alten teppich.
nun kam der herzbube und mit ihm ein fruchtzwerg. in die wohnung von zwei gescheiterten beziehungen zieht die nächste ein. viele mögen jetzt an böse omen und dem vorprogrammierten scheitern glauben. mit nichten ihr lieben. denn der herzbube und das xpe machen ihr heim daraus. ihr kleines nest für ihre familie und den fruchtzwerg. mit neuen böden in der ganzen wohnung. einem frischen anstrich. mit möbeln die ihnen beiden gefallen. mit seinem verständnis für ihr prinzessinnen schlafzimmer. mit einer gartenwand für den nachwuchs. mit unglaublich tollen elektrogeräten. 
das machen sie gemeinsam. zu zweit. und mit hilfe von bob dem baumeister.

schwangerschaftspuper.

jede schwangere hat sie. nicht die ganze zeit, jedoch häufig. 

es vermittelt den eindruck einer gaskammer. zumindest wenn man im selben zimmer ist. 

schleichend entlädt sich lautstark der schwangerschaftspups. 

es müsste peinlich sein. aber, hey, ab einem gewissen punkt gibt es kein schamgefühl mehr.

xpe

der herzbube hat dem xpentesilea gesagt das die arme leserschaft sich jedes mal bei dem ausgeschriebenen xpentesilea ein abbricht.

deshalb, zu eurer erleichterung meine liebsten, in zukunft xpe. gemeint xpentesilea, abgekürzt xpe.

tiefdruckgebiet.

und wieder einmal hat es geblitzt und gedonnert. es ist eine immer wiederkehrende schleife von tiefphasen. jedes mal gefolgt von schwindelerregenden hochs. hochs die weitaus höher sind als wolke 7. vielleicht wolke 70. oder 700. je schlimmer das gewitter, desto strahlender, intensiver der darauffolgende sonnenschein. 
aber warum, warum muss es immer gewittern damit der sonnentag danach so schön ist?

neulich beim frühtück.

das xpentesilea war neulich mit dem liebsten, besten freund frühstücken. sie saß da mit ihren drei brötchen und dem schinken-rührei und war vollsten zufrieden. als sie der liebste, beste freund fragte wie weit der fruchtzwerg sei, zückte sie ihr handy. denn wer kann denn diese frage besser beantworten als die tolle app (gibt es nicht für alles eine app?). 
das xpentesilea las laut die neusten entwicklungsschritte vor, die sich versteckt in ihrem bauch vollziehen. 
'und es ist jetzt 14,2 zentimeter groß. fast so groß wie dein penis.' - grins - prust.
der mann am nebentisch hat kurz komisch gekuckt.
'xpentesilea, du bist eine komische schwangere. andere mütter würden dich erschlagen.'
warum nur?

papa to go.

oben dargestellt der titel des buchs, das das xpentesilea dem herzbuben gekauft hat. eigentlich steht das xpentesilea nicht so auf schwangerschafts-mama-papa-beratungslektüre. aber dennoch dachte sie das es dem herzbuben eventuell gut tun könnte zu wissen wie er dem mittlerweile etwas kugeligen xpentesilea den steiß massieren kann.
aber was hat das xpentesilea nun davon? einen massierten steiß? nein. sie hat eine neue liste mit verboten. was sie nicht essen darf. einatmen darf. anziehen darf.
der herzbube ist definitiv kein papa to go. kein zwischendurch-mal-im-vorbeigehen-papa. nein. er ist eher so etwas wie ein richtig krasser und endloser cafe lungho mit viel milch und zucker.

lachs.

also. das mit dem lachs und dem geänderten blognamen verhält sich wie folgt:

das xpentesilea hat zwar immernoch ein leben, das ein wenig chaotisch ist und das sie lebt und in dem sie eine liebe hat, die sie liebt, aber sie wollte einen blogtitel, der mehr zu ihr passt.

aneinandergereihte anglizismen gehören irgendwie nicht mehr der generation an, zu der sich das xpentesilea nun zählt. sie ist nun etwas älter und eben nicht mehr im sex and the city glamour we have all in englisch zu schreiben alter.

und ja, lachs hat keine gräten. das xpentesilea hat nämlich angst vor gräten. deshalb isst sie keinen fisch. aber da lachs bekanntlich keine gräten hat, kann sie diesen in allen variationen essen.

jeder der was anderes behauptet lügt. jedenfalls in der kleinen schneekugel in der das frollein xpentesilea meist verweilt.

soviel zur erklärung! schönen tag noch an euch.

ein stillkissen.

liebe damen und auch herren. ich muss euch heute etwas vorstellen, das euer leben verändern wird. ob schwanger oder nicht. man braucht es. zumindest weiß ich nicht wie ich bislang 30 jahre ohne es leben konnte. es hat mich 40€ gekostet und in meinem leben waren noch nie 40€ so gut investiert.
es ist mein neuer bester freund. in jeder position ist es bequem, stützdend. man kann es sich in den rücken legen oder sich drauf legen - seitlich - bäuchlings. 
ich rede von meinem stillkissen. und wer es noch nicht probiert hat, dem empfehle ich das dringlichst. ich weiß jetzt was ich jedem den ich kenne zu der nächstmöglichen gelegenheit schenke.
und hier noch ein kleiner eindruck von meinem wahrgewordenen betttraum... 

er. sie. es.

in der ca. 19ten woche einer schwangerschaft steht das nächste ganz große ereignis an. ein ultraschall im zweiten schwangerschaftstrimester. so auch bei dem xpentesilea. ganz hoffnungsschwanger (haha, wortspiel) ging sie zu dem ultraschall und hoffte ganz schwanger das es endlich eine klärung der geschlechterfrage geben würde. denn wie alle werdenden mütter verspürt auch das xpentesilea zuweilen das gen, dass sie gern etwas kaufen möchte.

das es in ihr hat gestrampelt und geboxt. eigensinnig die hände vor das gesicht gehalten. 
es ist alles dran. alles bis auf einen pimmel. bis jetzt.
der herzbube hofft das dieser noch wächst bis zum nächsten mal.
das xpentesilea hat dem herzbuben folgende frage gestellt:
'möchtest du lieber das du einen sohn mit einem minipimmel hast oder ein mädchen?' nicht mal eine sekunde gezögert wurde sofort das mädchen favorisiert.
somit rechnet das xpentesilea jetzt fest mit einer elsa.

kinderwagenwelten.

was bist du für eine mutti? eine tragetuchmutti? oder eine kinderwagenmutti? kinderwagen mit 4 rädern oder 3? denke immer daran das die räder groß genug sind. schließlich willst du bei wind und wetter über stock und stein fahren. denn was gibt es schöneres als bei einem schneesturm eine wanderung durch den dunklen wald zu machen? nichts vermutlich. oh, und es ist ein winterkind. deshalb sollte man sich einen lammfellschlafsack zulegen. und außerdem muss man daran denken das sich das kind so drehen lässt, dass es nicht nur ständig in das gesicht der mutter, oma, papa etc pp schauen muss, sondern sich auch mal von anderen eindrücken berieseln lassen kann. denke auch an insektenschutz, regenschutz und sonnenschrimchen.
das alles ist dann für einen neupreis von 900€ zu haben... ähhhmmm, ja, alles klar.

eines nachts.

eines nachts nach dem gewitter, dass innner- und außerhalb der vier wände getobt hat in denen wir leben, wache ich auf. höre dich neben mir atmen. nicht gleichmäßig. ich fasse deinen rücken an. du zuckst. kurz.
'was ist los?'
'ich habe bauchweh.'
ich nehme meine hand. lege sie auf deinen bauch und streichle ihn kreisend damit es besser wird. 
wir fangen an zu reden. normal. 
ich sage dir das ich mir wünsche das du mir mehr zuhörst. dir meine geschichten anhörst.
du erklärst mir das du deinen kumpel vermisst, der ich mal war. 
dann nimmst du mich von hinten in den arm. und ich lasse es zu. genieße es. warm. es ist du und ich. es ist wie nach jedem gewitter. die luft ist klar und man sieht deutlich. kann wieder atmen. fühlen. 

weg von einander.

momentan bin ich zutiefst traurig und verletzt. zumal ich nicht weiß was ich tun soll. ich weiß nicht was ich noch tun soll. heute abend ist es mal wieder passiert. wieder heißt das es in regelmäßigen abständen, wiederkehrend geschieht. immer alle 3-4 tage. jede woche. jeden monat. es ist immer die gleiche diskussion. kräfte zehrend. verletzend. für dich. für mich. ich spüre das dieser streit irgendwann darin endet das wir gehen. jeder in seine richtung. weg von dem anderen. für immer.

du wirfst mir dinge vor. es sind immer die selben. eiskalt. arrogant. zu stolz. eine lügnerin. egoistisch. so nennst du mich. jemand der nur auf seinen vorteil bedacht ist. der nicht weiß was liebe ist und wie man diese auslebt. in meinem leben ist alles schlecht. es gibt nichts schönes. von 50 tagen sind 40 schlecht.

heute kamen noch andere dinge dazu. sätze, die sich so tief in mein herz gebrannt haben das es lange dauern wird bis diese wunden heilen. du hast gesagt ich hätte dich getäuscht. dir bei unseren ersten treffen jemand vorgespielt der ich nicht bin. einfach und unkompliziert. ehrlich. alles eigenschaften, die sich nun als glatte lüge entpuppen. du trinkst jeden tag weil der abend genauso schlimm weitergeht, wie dein tag war. das du abends im bett liegst und traurig bist, weil ich ein so grausamer mensch zu dir bin. autsch. immernoch, wenn ich diese worte schreibe und sie in meinem ohr wiederhallen muss ich die tränen runterschlucken.

schlechte tage habe ich momentan viele. das weiß ich. bedingt dadurch, wie ich mich fühle. wie sich alles verändert. ich mich verändere. mein leben sich verändert. ich eingeschränkt bin. du kennst mich nun länger so, wie ich mich vor kurzem nichtmal gekannt habe, als so, wie ich mich seit 30 jahren kenne. und trotzdem reduzierst du mich darauf. 

ich fühle mich einsam. sehe manchmal tagelang niemanden ausser dir. wem soll ich mein bisher unbekanntes leid klagen? wem soll ich sagen das meine gebärmutter weh tut wenn ich mich hinsetze oder ich schon wieder den ganzen tag sodbrennen hatte? wie soll ich das aushalten, wenn ich es verschweigen und in mich hineinfressen muss?
was soll ich schönes sagen, wenn ich nichts erlebe?

wenn ich mir dinge suche, die eine aufgabe darstellen kritisierst du sie. du drehst sie um 180 grad und verwendest sie gegen mich. ich suche mir dinge, die schön sein sollen, um sie dann mit dir zu teilen und du malst sie schwarz an.

du sagst wir erleben zu wenig dinge. planen nichts schönes. vergißt aber die dinge, die wir noch letzte woche zusammen erlebt haben. 

du wirfst mir vor das ich dich aus meinem leben ausschließe, aber wenn ich dich einbinde tust du die dinge die mich beschäftigen als trivial und unbedeutend ab. redest in einem geringschätzigen ton über sie.

ich höre dir nicht zu. deine probleme nicht an. merke nicht das du welche hast. wie soll ich das merken wenn du sie hinter deiner fassade versteckst? nicht mit mir redest? wenn ich frage wie dein tag war sagst du 'schön' und das war's.

du wirst nicht in arm genommen. ich bin eiskalt. stoße dich weg. jedoch hat das nichts mit meiner liebe zu dir zu tun. ich stoße dich nicht weg. aber wenn du um 10 nach hause kommst und ich seit 3 stunden mit übelkeit im bett liege will ich nichts wissen. nicht umarmt werden. ich möchte mit mir allein sein. warum? weiß ich nicht. ich kenne mich so nicht und kann das nicht beantworten. du sagst das ist nicht normal. mag sein. ich war so auch nicht bevor ich schwanger war. und ich hoffe ich werde es danach wieder nicht sein. ich weiß noch wie heute als ich vor meiner schwangerschaft mal eine ganze nacht engumschlungen mit dir geschlafen habe. das war die schönste nacht meines lebens. ich habe das geliebt und werde es wieder lieben. nur momentan, momentan kann ich es nicht. 

ich weiß nicht was ich noch ändern kann oder soll. weiß nicht wie oft ich mich noch erklären soll. dabei sind das keine ausreden, sondern aussagen. ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll, damit es in deinen augen normal und somit perfekt ist. damit du glücklich wirst. damit ich glücklich werde. damit wir beide glücklich werden.
  
gibt es eine möglichkeit? oder gibt es nur einen weg für uns beide? weg von einander. 

du bist nämlich perfekt für mich. bis auf den streit alle 3-4 tage bist du der traummann mit gesicht.

persona non grata.

das xpentesilea hat ja schon ein paar mal hier erwähnt das es mit ihr und dem arbeitgeber kein inniges verhältnis mehr geben wird. nein, im gegenteil, das ganze ist äußerst unterkühlt und lädt zum einschlafen ein. 

nun seit das xpentesilea schwanger ist, hat sich das verhältnis zu ihrem chef zu einem kleinen krieg entwickelt. einen krieg gegen das xpentesilea und das ungeborene leben in ihrem uterus. 

der erste feldzug des chefs war ein gespräch unter vier augen. ein besprechungsraum mit heruntergelassenen rolläden und ein skeptisch-böser blick seinerseits, der mit folgenden vorwürfen abgefeuert wurde (gedächtnisprotkoll):

'also xpentesilea, du bist schuld wenn wir in die roten zahlen rutschen dieses jahr.'

'deine kollegen sind auch nicht so begeistert von deiner ss, schließlich bekommen sie ihren bonus nicht wenn wir nicht das komplette jahresergebnis erreichen' (dazu muss man sagen das sich das jahresergebnis daraus ergibt, dass alle mitarbeiter mit einer 100%igen anwesenheit, keinen krankheitstagen etc. beim kunden 8 stunden pro tag arbeiten) 

'du warst ja jetzt öfter krank. es wäre gut wenn du diese krankheitstage durch überstunden wieder reinarbeiten würdest.'

'ach ja, und wir sind hier kein wunschkonzert. du musst 8 stunden arbeiten und kannst nicht früher gehen oder später kommen.'

ok... danke für die aufklärung. das hört sich alles tierisch nett an. vor allem weil das xpentesilea ja nicht krank war weil sie keinen bock auf die arbeit hatte oder sie sich ein paar schöne tage im bett mit sex and the city machen wollte. nein, sie hat sich die seele aus dem leib gekotzt und unendlich beschissen gefühlt. 

der zweite streich seitens des chefs war ein streichen ihres kompletten jahresurlaubs. schließlich habe das xpentesilea ja genug urlaub gegen ende des jahres. ähhhmm ja, stimmt, ein kind ist definitiv urlaub mit zusätzlichem wellnessfaktor.

diese ganze schikane mit täglichen bösen blicken und vorwürfen, versteckt oder offensichtlich, endete mit einem heulkrampf seitens dem xpentesilea bei der frauenärztin, die geschockt den schilderungen des xpentesilea gelauscht hat. es folgte eine 4 wöchige krankenzeit für das xpentesilea, damit sie nicht mehr jeden tag permanent kotzen muss, erholen kann und das würmchen eine chance hat zu wachsen.

die hebamme empfahl dem xpentesilea ein halbtägiges berufsverbot. gesagt, getan. die frauenärztin gab ihr das berufsverbot. 

nach den 4 wöchigen brüten und erholen ging das xpentesilea wieder zur arbeit und hoffte auf tolle aufgaben, 4 stunden täglich. 

sie erhielt folgende rede die 20 minuten dauerte:

'also xpentesilea, wenn du ein berufsverbot von 4 stunden bekommst, dann geht es deinem kind ja nicht wirklich gut. und leider, leider haben wir in der zentrale keine aufgabe für dich. schließlich haben wir grad nicht mal aufgaben um uns zu beschäftigen. also müssten wir dich weiterhin zum kunden schicken und du müsstest pro tag 3 stunden unterwegs sein. das wäre doch äußerst contraproduktiv zu deinem berufsverbot. außerdem kommt es bei dem kunden nicht so gut an wenn du nach 4 stunden wieder gehst. 
vielleicht wäre es besser wenn du dir ein ganzes berufsverbot holen würdest. ich meine, wir dürfen dir das gar nicht empfehlen oder so. 
aber denk doch mal darüber nach was du alles machen könntest. in der sonne liegen. shoppen gehen. mit freundinnen kaffe trinken gehen.
es wird das beste für dich und dein kind sein. wir könnten es uns nie verzeihen wenn dem baby was passiert.'

danach wurde das xpentesilea nach hause geschickt. gut das die toleranz der arbeitgeber schwangeren gegenüber in deutschland so groß ist. da muss man sich doch nicht wundern, dass es immer weniger frauen gibt, die bereit sind kinder zu bekommen, oder???