lachs.

also. das mit dem lachs und dem geänderten blognamen verhält sich wie folgt:

das xpentesilea hat zwar immernoch ein leben, das ein wenig chaotisch ist und das sie lebt und in dem sie eine liebe hat, die sie liebt, aber sie wollte einen blogtitel, der mehr zu ihr passt.

aneinandergereihte anglizismen gehören irgendwie nicht mehr der generation an, zu der sich das xpentesilea nun zählt. sie ist nun etwas älter und eben nicht mehr im sex and the city glamour we have all in englisch zu schreiben alter.

und ja, lachs hat keine gräten. das xpentesilea hat nämlich angst vor gräten. deshalb isst sie keinen fisch. aber da lachs bekanntlich keine gräten hat, kann sie diesen in allen variationen essen.

jeder der was anderes behauptet lügt. jedenfalls in der kleinen schneekugel in der das frollein xpentesilea meist verweilt.

soviel zur erklärung! schönen tag noch an euch.

ein stillkissen.

liebe damen und auch herren. ich muss euch heute etwas vorstellen, das euer leben verändern wird. ob schwanger oder nicht. man braucht es. zumindest weiß ich nicht wie ich bislang 30 jahre ohne es leben konnte. es hat mich 40€ gekostet und in meinem leben waren noch nie 40€ so gut investiert.
es ist mein neuer bester freund. in jeder position ist es bequem, stützdend. man kann es sich in den rücken legen oder sich drauf legen - seitlich - bäuchlings. 
ich rede von meinem stillkissen. und wer es noch nicht probiert hat, dem empfehle ich das dringlichst. ich weiß jetzt was ich jedem den ich kenne zu der nächstmöglichen gelegenheit schenke.
und hier noch ein kleiner eindruck von meinem wahrgewordenen betttraum... 

er. sie. es.

in der ca. 19ten woche einer schwangerschaft steht das nächste ganz große ereignis an. ein ultraschall im zweiten schwangerschaftstrimester. so auch bei dem xpentesilea. ganz hoffnungsschwanger (haha, wortspiel) ging sie zu dem ultraschall und hoffte ganz schwanger das es endlich eine klärung der geschlechterfrage geben würde. denn wie alle werdenden mütter verspürt auch das xpentesilea zuweilen das gen, dass sie gern etwas kaufen möchte.

das es in ihr hat gestrampelt und geboxt. eigensinnig die hände vor das gesicht gehalten. 
es ist alles dran. alles bis auf einen pimmel. bis jetzt.
der herzbube hofft das dieser noch wächst bis zum nächsten mal.
das xpentesilea hat dem herzbuben folgende frage gestellt:
'möchtest du lieber das du einen sohn mit einem minipimmel hast oder ein mädchen?' nicht mal eine sekunde gezögert wurde sofort das mädchen favorisiert.
somit rechnet das xpentesilea jetzt fest mit einer elsa.

kinderwagenwelten.

was bist du für eine mutti? eine tragetuchmutti? oder eine kinderwagenmutti? kinderwagen mit 4 rädern oder 3? denke immer daran das die räder groß genug sind. schließlich willst du bei wind und wetter über stock und stein fahren. denn was gibt es schöneres als bei einem schneesturm eine wanderung durch den dunklen wald zu machen? nichts vermutlich. oh, und es ist ein winterkind. deshalb sollte man sich einen lammfellschlafsack zulegen. und außerdem muss man daran denken das sich das kind so drehen lässt, dass es nicht nur ständig in das gesicht der mutter, oma, papa etc pp schauen muss, sondern sich auch mal von anderen eindrücken berieseln lassen kann. denke auch an insektenschutz, regenschutz und sonnenschrimchen.
das alles ist dann für einen neupreis von 900€ zu haben... ähhhmmm, ja, alles klar.

eines nachts.

eines nachts nach dem gewitter, dass innner- und außerhalb der vier wände getobt hat in denen wir leben, wache ich auf. höre dich neben mir atmen. nicht gleichmäßig. ich fasse deinen rücken an. du zuckst. kurz.
'was ist los?'
'ich habe bauchweh.'
ich nehme meine hand. lege sie auf deinen bauch und streichle ihn kreisend damit es besser wird. 
wir fangen an zu reden. normal. 
ich sage dir das ich mir wünsche das du mir mehr zuhörst. dir meine geschichten anhörst.
du erklärst mir das du deinen kumpel vermisst, der ich mal war. 
dann nimmst du mich von hinten in den arm. und ich lasse es zu. genieße es. warm. es ist du und ich. es ist wie nach jedem gewitter. die luft ist klar und man sieht deutlich. kann wieder atmen. fühlen. 

weg von einander.

momentan bin ich zutiefst traurig und verletzt. zumal ich nicht weiß was ich tun soll. ich weiß nicht was ich noch tun soll. heute abend ist es mal wieder passiert. wieder heißt das es in regelmäßigen abständen, wiederkehrend geschieht. immer alle 3-4 tage. jede woche. jeden monat. es ist immer die gleiche diskussion. kräfte zehrend. verletzend. für dich. für mich. ich spüre das dieser streit irgendwann darin endet das wir gehen. jeder in seine richtung. weg von dem anderen. für immer.

du wirfst mir dinge vor. es sind immer die selben. eiskalt. arrogant. zu stolz. eine lügnerin. egoistisch. so nennst du mich. jemand der nur auf seinen vorteil bedacht ist. der nicht weiß was liebe ist und wie man diese auslebt. in meinem leben ist alles schlecht. es gibt nichts schönes. von 50 tagen sind 40 schlecht.

heute kamen noch andere dinge dazu. sätze, die sich so tief in mein herz gebrannt haben das es lange dauern wird bis diese wunden heilen. du hast gesagt ich hätte dich getäuscht. dir bei unseren ersten treffen jemand vorgespielt der ich nicht bin. einfach und unkompliziert. ehrlich. alles eigenschaften, die sich nun als glatte lüge entpuppen. du trinkst jeden tag weil der abend genauso schlimm weitergeht, wie dein tag war. das du abends im bett liegst und traurig bist, weil ich ein so grausamer mensch zu dir bin. autsch. immernoch, wenn ich diese worte schreibe und sie in meinem ohr wiederhallen muss ich die tränen runterschlucken.

schlechte tage habe ich momentan viele. das weiß ich. bedingt dadurch, wie ich mich fühle. wie sich alles verändert. ich mich verändere. mein leben sich verändert. ich eingeschränkt bin. du kennst mich nun länger so, wie ich mich vor kurzem nichtmal gekannt habe, als so, wie ich mich seit 30 jahren kenne. und trotzdem reduzierst du mich darauf. 

ich fühle mich einsam. sehe manchmal tagelang niemanden ausser dir. wem soll ich mein bisher unbekanntes leid klagen? wem soll ich sagen das meine gebärmutter weh tut wenn ich mich hinsetze oder ich schon wieder den ganzen tag sodbrennen hatte? wie soll ich das aushalten, wenn ich es verschweigen und in mich hineinfressen muss?
was soll ich schönes sagen, wenn ich nichts erlebe?

wenn ich mir dinge suche, die eine aufgabe darstellen kritisierst du sie. du drehst sie um 180 grad und verwendest sie gegen mich. ich suche mir dinge, die schön sein sollen, um sie dann mit dir zu teilen und du malst sie schwarz an.

du sagst wir erleben zu wenig dinge. planen nichts schönes. vergißt aber die dinge, die wir noch letzte woche zusammen erlebt haben. 

du wirfst mir vor das ich dich aus meinem leben ausschließe, aber wenn ich dich einbinde tust du die dinge die mich beschäftigen als trivial und unbedeutend ab. redest in einem geringschätzigen ton über sie.

ich höre dir nicht zu. deine probleme nicht an. merke nicht das du welche hast. wie soll ich das merken wenn du sie hinter deiner fassade versteckst? nicht mit mir redest? wenn ich frage wie dein tag war sagst du 'schön' und das war's.

du wirst nicht in arm genommen. ich bin eiskalt. stoße dich weg. jedoch hat das nichts mit meiner liebe zu dir zu tun. ich stoße dich nicht weg. aber wenn du um 10 nach hause kommst und ich seit 3 stunden mit übelkeit im bett liege will ich nichts wissen. nicht umarmt werden. ich möchte mit mir allein sein. warum? weiß ich nicht. ich kenne mich so nicht und kann das nicht beantworten. du sagst das ist nicht normal. mag sein. ich war so auch nicht bevor ich schwanger war. und ich hoffe ich werde es danach wieder nicht sein. ich weiß noch wie heute als ich vor meiner schwangerschaft mal eine ganze nacht engumschlungen mit dir geschlafen habe. das war die schönste nacht meines lebens. ich habe das geliebt und werde es wieder lieben. nur momentan, momentan kann ich es nicht. 

ich weiß nicht was ich noch ändern kann oder soll. weiß nicht wie oft ich mich noch erklären soll. dabei sind das keine ausreden, sondern aussagen. ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll, damit es in deinen augen normal und somit perfekt ist. damit du glücklich wirst. damit ich glücklich werde. damit wir beide glücklich werden.
  
gibt es eine möglichkeit? oder gibt es nur einen weg für uns beide? weg von einander. 

du bist nämlich perfekt für mich. bis auf den streit alle 3-4 tage bist du der traummann mit gesicht.

persona non grata.

das xpentesilea hat ja schon ein paar mal hier erwähnt das es mit ihr und dem arbeitgeber kein inniges verhältnis mehr geben wird. nein, im gegenteil, das ganze ist äußerst unterkühlt und lädt zum einschlafen ein. 

nun seit das xpentesilea schwanger ist, hat sich das verhältnis zu ihrem chef zu einem kleinen krieg entwickelt. einen krieg gegen das xpentesilea und das ungeborene leben in ihrem uterus. 

der erste feldzug des chefs war ein gespräch unter vier augen. ein besprechungsraum mit heruntergelassenen rolläden und ein skeptisch-böser blick seinerseits, der mit folgenden vorwürfen abgefeuert wurde (gedächtnisprotkoll):

'also xpentesilea, du bist schuld wenn wir in die roten zahlen rutschen dieses jahr.'

'deine kollegen sind auch nicht so begeistert von deiner ss, schließlich bekommen sie ihren bonus nicht wenn wir nicht das komplette jahresergebnis erreichen' (dazu muss man sagen das sich das jahresergebnis daraus ergibt, dass alle mitarbeiter mit einer 100%igen anwesenheit, keinen krankheitstagen etc. beim kunden 8 stunden pro tag arbeiten) 

'du warst ja jetzt öfter krank. es wäre gut wenn du diese krankheitstage durch überstunden wieder reinarbeiten würdest.'

'ach ja, und wir sind hier kein wunschkonzert. du musst 8 stunden arbeiten und kannst nicht früher gehen oder später kommen.'

ok... danke für die aufklärung. das hört sich alles tierisch nett an. vor allem weil das xpentesilea ja nicht krank war weil sie keinen bock auf die arbeit hatte oder sie sich ein paar schöne tage im bett mit sex and the city machen wollte. nein, sie hat sich die seele aus dem leib gekotzt und unendlich beschissen gefühlt. 

der zweite streich seitens des chefs war ein streichen ihres kompletten jahresurlaubs. schließlich habe das xpentesilea ja genug urlaub gegen ende des jahres. ähhhmm ja, stimmt, ein kind ist definitiv urlaub mit zusätzlichem wellnessfaktor.

diese ganze schikane mit täglichen bösen blicken und vorwürfen, versteckt oder offensichtlich, endete mit einem heulkrampf seitens dem xpentesilea bei der frauenärztin, die geschockt den schilderungen des xpentesilea gelauscht hat. es folgte eine 4 wöchige krankenzeit für das xpentesilea, damit sie nicht mehr jeden tag permanent kotzen muss, erholen kann und das würmchen eine chance hat zu wachsen.

die hebamme empfahl dem xpentesilea ein halbtägiges berufsverbot. gesagt, getan. die frauenärztin gab ihr das berufsverbot. 

nach den 4 wöchigen brüten und erholen ging das xpentesilea wieder zur arbeit und hoffte auf tolle aufgaben, 4 stunden täglich. 

sie erhielt folgende rede die 20 minuten dauerte:

'also xpentesilea, wenn du ein berufsverbot von 4 stunden bekommst, dann geht es deinem kind ja nicht wirklich gut. und leider, leider haben wir in der zentrale keine aufgabe für dich. schließlich haben wir grad nicht mal aufgaben um uns zu beschäftigen. also müssten wir dich weiterhin zum kunden schicken und du müsstest pro tag 3 stunden unterwegs sein. das wäre doch äußerst contraproduktiv zu deinem berufsverbot. außerdem kommt es bei dem kunden nicht so gut an wenn du nach 4 stunden wieder gehst. 
vielleicht wäre es besser wenn du dir ein ganzes berufsverbot holen würdest. ich meine, wir dürfen dir das gar nicht empfehlen oder so. 
aber denk doch mal darüber nach was du alles machen könntest. in der sonne liegen. shoppen gehen. mit freundinnen kaffe trinken gehen.
es wird das beste für dich und dein kind sein. wir könnten es uns nie verzeihen wenn dem baby was passiert.'

danach wurde das xpentesilea nach hause geschickt. gut das die toleranz der arbeitgeber schwangeren gegenüber in deutschland so groß ist. da muss man sich doch nicht wundern, dass es immer weniger frauen gibt, die bereit sind kinder zu bekommen, oder???          

einen schritt weiter.

das xpentesilea und der herzbube waren zum grillen eingeladen. bei freunden. die seelenschwester von der xpentesilea war auch da. es war komisch. es wird immer komischer. der umgang mit ihr, die gespräche. mit ihr und den freundinnen der anderen jungs. es geht um party. um klamotten. um dinge, über die das xpentesilea gerade überhaupt nicht nachdenkt. nicht nachdenken kann. denn sie hat andere probleme als sich das outfit für die nächste party zurecht zu schustern. sie ist schon froh wenn sie 48 stunden nicht kotzen muss, eine nacht durchschläft ohne 5 mal zu pinkeln oder nicht denkt das ihr gebärmutter explodiert. wenn diese ganzen dinge nicht sind, denkt sie über vaterschaftsanerkennung, das optimale krankenhaus für die entbindung oder den sichersten kinderwagen nach. 
als sie eine der freunde ernsthaft fragt ob sie nicht neidisch wird wenn sie alle rauchen sieht muss sie innerlich schmunzeln. nein. das ist nun wirklich das letzte über was das xpentesilea nachdenkt. 

sie hat schmerzhaft gemerkt das sie sich entfernt. entfernt von den menschen, die sie jahrelang begleitet haben. deshalb, weil sie einen schritt weiter geht im leben. einen schritt, der das leben verändert. unweigerlich. unwiderruflich.

FREUDE.

das xpentesilea hat gerade karten bestellt.

die grandiose, unglaublich tolle, mit einer stimme wie ein engel gesegnete alin coen spielt ein konzert in ihrer nähe.

oh wie sie sich freut! FREU - FREU - FREU

neulich nach dem italiener.

neulich war das xpentesilea mit dem herzbuben essen. es war ein versuch nach 3 monaten in denen das xpentesilea kaum das haus verlassen hat einen schönen abend zu verbringen. aufgrund der nervösen situation des magens der xpentesilea hat sie nur ein wenig gegrilltes gemüse gegessen in der hoffnung das sie es sich nicht nochmal durch en kopf gehen lassen muss.

sie hat es grad noch geschafft das restaurant fluchtartig zu verlasssen und hat sich dann den ganzen weg nach hause in das gebüsch übergeben.

der herzbube stand daneben, kopfschüttelnd und wiederholte immer nur einen satz: "das ist jetzt nicht dein ernst?"

ähhhmm, wie sieht es denn aus? also ob es nicht mein ernst wäre?